這是一本值得擁有，而且反覆思索的書。
第一次認識作者Brene Brown，是在她TED的演講中，一位專注於研究人類關係的研究者，他從一路研究的路程中，認知到最確定的人基本需求就是：人生在世，就是為了和彼此連結、產生歸屬感。這就是所謂的「人際關係」。我想這就是為什麼以能協助人做到「有效溝通與人際關係」卡內基訓練一百多年來都能持續這麼蓬勃發展的原因吧～沒有人想被left out，希望到了吃飯時間有人揪，分組的時候不會一個人，有人陪蠻好的這種感覺，不是一個人不好，而是有人陪更好...對吧。
Brene定義了脆弱的力量，脆弱的力量無關勝負，而是了解勝負皆有必要，是積極投入，然後全力以赴。而其表現的行為是活出自我，不只是認識自我，還需要站出去，讓大家都看見『真正的你』，需要放膽展現脆弱的力量，勇於示弱。
作任何沒把握的事，確實會帶來不安全感，其實很難熬，不確定性伴隨著恐懼與害怕，很容易吞噬我們，不過當我們願意流露那脆弱的一面時，冒著很大的情感風險，擔心別人怎麼看我們，會不會因為表達了情緒就被評斷，不過真情流露這樣的時刻，往往是最真實的勇敢，能克服不安、表現自己不是完美的那一面；就好像在職場上，「求助、求援」是一門藝術，舉個例來說：表面上好像去問主管，就容易陷入一種自己的能力不足所以需要問人的情況，或是很怕麻煩別人，又或者是追求完美主義，一定要等所有東西都準備好才報告，這些都不小心就影響我們與上司之間的關係，我發現我以前沒有太認真的想過這件事，就是找主管的頻率不高，但是在認真想過之後，多多少少自己的潛意識中有這種感覺，這可能就是書中提到的一般人常常用的「脆弱」防衛機制。
作者介紹三種自保的方法，「脆弱」防衛機制：
1. 打預防針：壓抑快樂的矛盾恐懼。
我們想在脆弱來襲前先下手為強，不想被痛苦來襲時措手不及，所以先排練自己最糟的狀況，預先排演悲劇，當我們感受到喜樂與幸福的時候，很多時候有另一個念頭會出現，聯想到「萬一」，伴隨快樂而來的不安，擔心快樂無法持久，米妮稱之為小惡魔，
2. 完美主義：自認蠻是完美就永遠不會感到自卑
完美主義和追求卓越是不同的，完美主義不是自我精進，它的根本是想獲得認同，完美主義會讓我們感到更自卑；當自己受到批評或責備，或結果不如預期，就會直覺苛責自己：「一定是我哪裡作不好，我不夠好...」
一種「永遠不夠」的社會氛圍。
3. 麻痺自己：接納任何能夠消除不安和痛苦的方法
麻痺，可以看做是一種抒壓，包含下班後喝點小酒、吃甜食、服用止痛、沈迷電玩、卯起來工作，都是希望自己能轉移注意力，忽略我們的脆弱，因為面對脆弱是痛苦的，作者歸類出最想讓我們麻痺自己的原因是，自卑、焦慮與抽離（孤獨、孤立）。
我們該如何作？
1. 學習感恩：喜樂來自平凡的時刻、珍惜我所擁有的
2. 欣賞自己的不完美：心態從擔心大家怎麼想，轉為我已經夠好了，也就是「自我包容」
萬物皆有縫隙，方能讓光透進。
3. 設定底線、尋求安心與修養心靈。
要注意選擇的麻痺方式是否撫慰與滋養心靈，或者只是暫時撇開脆弱與痛苦的情緒，最終還是削弱心靈？我們選擇麼慰藉方式是讓我更全心投入生活？或感到空虛茫然？
這本書以人性為主，但我很喜歡他談到職場上領導，還有與父母在家庭中的連結。
職場上：打造一個開放的公司文化，願意認錯「我願意負責」或展現脆弱的公司文化，我不一定對，但我敢說出我的想法；真正展現領導的關鍵在於處理與管理不確定性的能力，
家庭中：愛與歸屬感決定了孩子的發展。這就是卡內基推動『慢養』的核心價值，沒有正確的教養方式，也無須批評別人，因為尊重對方的選擇更是應該展現出來給孩子的榜樣。
我們自己是什麼樣子以及我們投入世界的方式，比我們對親子教育的了解，更能預測孩子未來的發展。和孩子一起長大、互相支持，因為沒有人知道該怎麼當個好父母，別苛責自己，但作孩子的榜樣。
他寫了一份親子教養宣言（P.286~288），蠻棒的，值得爸媽們一看再看。
「脆弱的力量無關輸贏，重點在於發揮勇氣。」
而對我最重要的提醒就是『活出真實的自己，不論是勇敢或脆弱，都是最好的米妮。」
更多資訊：http://brenebrown.com/
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