打破自己的天花板！從一般人成為真正領導者的三步驟大公開

"改變想法的唯一方法，就是去做與以前不一樣的事。"

這是《破框能力》作者，也是Thinkers 50管理思想家之一的艾米妮亞‧伊貝拉在書中的重要建議，協助經理人突破「專業」陷阱、突破自己天花板的方法；聽起來好像很簡單，對！就是很簡單！做就對了！

先行動後思考，還是先思考後行動？

雖然簡單，但這可是很多人的盲點，因為不少市面上的領導力訓練或輔導課程，總是先告訴大家要先改變思考方式、反思與自省我是誰，然後我想要成為誰之後，才能突破自己、成為領導者，以上的所謂「內觀」概念看起來很熟悉吧！而根據很多社會心理學家的研究，這正是最大的絆腳石，意思就是通常一個人想法改變，其實是來自於他的行為先發生了改變，改變的動能是由外而內（Outsight），而非由內而外，由內無法work的原因是因為內在自我認知是根據過去的經歷，因此難創造出新的觀點或行為。如同英文書名《Act Like a Leader, Think Like a Leader》一般簡單明瞭，要先像領導者一樣做事、才有可能像他們一樣思考，先行動後思考！

看到這邊，不知道你會不會跟我有一樣的疑問，想說難道「想清楚不對」嗎？

老闆不滿意、下屬沒動力？三明治主管的八個訣竅報給你知！

 

《三明治主管》書封 特製杯子蛋糕

這本是我當年在卡內基訓練工作時認真校稿、討論封面、推廣、做讀書會（當年是卡友充電會的名義），協助老闆（黑立言執行長）出的愛書之一，那幾年出了不少書，如：黑幼龍出的掌握人際5力，職場人人是貴人！

本書大推的點歸納如下：

1. 整本書完全是濃縮卡內基訓練的高績效經理人班的課程精華，同時搭配執行長自己教課與管理企業XX年的心得。(課程價值$32,000，本書只要$320，真是CP值太高)
2. 內有對話插圖、有趣易讀
3. 每個觀念或架構都至少用一個故事或案例說明，而且是輔以對話。

但看標題，忍不住會想是不是只有當主管才適合看呢？

什麼時候你該考慮離職?三個問題讓你搞懂職場潛規則

不少人對於我離開上一個公司的決定感到意外，這麼具知名度的企業、這麼適合妳的工作，妳也做的游刃有餘，那麼為什麼想離開？


在回答為什麼離開這件事之前，想先問大家一個問題， 「離職」 這個決定，思考點是為了離開現有的環境，還是為了未來的發展？


如果是前者，通常不外乎是兩個原因走的，「員工離職的理由林林總總，最真實的只有兩條：錢，沒給到位；心，委屈了。這些歸根究柢就一條：幹得不爽。」 馬雲說的，不是我說的；我不認同離開現有的環境一定是做的不開心，因為有可能是因為人生階段不同（如結婚、生小孩、生病等等）而做出不同的選擇，到不一定是一定每次跟雇主分手都是難看說再見，不需要一昧的反資方，是要從這個議題當中如何培養自己的思考邏輯更有意意；然而不可否認地確實有不少無法好好跟雇主分手的案例。case by case狀況不同，但如果真的是因為【人】的關係

面對壞婆婆、爛主管、豬隊友，你該怎麼辦？

有些文章、有些分享看起來心有戚戚焉，有同感來自於他/她說了你心中想說的話，分享之後心中有爽快感，暫且我把這個稱做療癒文，如呂秋遠律師為廣大女性寫的婆媳或職場文，舉例：

呂律師說：「很多男人都希望老婆跟媽媽和平共處。事實上，和平不難，但不要有太多期望，畢竟你媽只是她婆婆。」

「因為再怎麼親密也不是母女，不要拿女兒的標準要求她，因為你媽也不會用女兒的規格對待她。」

這段話因心態而看見不同的角度，而容易陷入斷章取義的可能，從兒子(老婆媽媽和平相處)、媳婦(再怎麼親密也不是母女，所以你看吧~不會用女兒規格)、婆婆(好像怎麼做都不對)，

原本的重點到底是什麼？-->在於"對彼此有合理的期待"。

但默默的這種療癒文變成各自表述，

【好書推薦】 Finding the True You 人生不能沒有伴 by 許皓宜 （如何出版 2015/11）

還記得前一陣子有一本很紅的書：被討厭的勇氣，裡面其中常常被談的有一個概念，
「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」

我們做決定的時候，多少都會在乎周圍的人的看法、觀點、意見或眼光，因此當別人的意見與我們不同時，有時覺得痛苦、有掙扎，而當最後的決定不是自己100% buy in的話，過的好像就不是自己的人生了；更極端一點，有些人有一種，怎麼好像在為了別人而活、或為社會的眼光而活的感覺；多少都曾經有過這種經驗吧？

常常遇到問題，我會問自己一個問題：「這件事的關鍵跟別人有關、還是跟自己有關？」
老實說，這個問題蠻多餘的，因為跟別人有關，還是會跟自己有關，因為是彼此的互動，所以自己還是有些功課要做；而當對方回答關鍵在自己的時候，相較之下，就代表我們可以開始做那個人生的功課了。

既然都跟自己有關，那麼就要在「什麼是真正的自己」這件事上下功夫了，
找自己，找到真正的自己  Finding the True you
而對我來說，【做自己應該是打從心裡快樂的】，這個自己才是真正的自己。

在這本書「人生不能沒有伴，找回各種關係的安心感」當中，有許多值得跟自己對話的角度，
讓我思考自己與教課時學員可能會有的疑問，特別讓我印象深刻的，是作者（我沒研究心理學，不知道是哪個學派）在P. 36上談到的：

每個人的心裡結構上，都有三個我：
第一，隨心所欲的我
第二，應該怎麼樣的我
第三，調節上面這兩者的我

因為第一個我和第二個我，通常不和；
常常我們誤以為「隨心所欲的我」就叫做真正的我，所以難免會感受到，怎麼別人管這麼多，讓我無法做自己；而隨著越來越社會化，那個「應該怎麼樣的我」越來越具體，別人的期待與眼光、甚至是追求別人的認同，所謂的世俗眼光，就算再想、再care，老實說第二個我也很難長久做下去，所以作者說在心理學上的『自我』，是能夠駕馭與連結「隨心所欲的我」和「應該怎麼樣的我」的第三個我，而那個才是真正的自己。

說實話的藝術 The art of telling truth

【說實話的藝術】
"我們都是為你好"、"是好朋友才跟你說真話"或是如成語說的"忠言逆耳"...在你的生活中，有曾經出現過這樣的對話嗎？

有些時候，我們以為說這句話動機是為了幫助對方更好，就可以告訴對方，又或者是擔心說實話對方會生氣，或讓彼此關係不好，因此讓這些話成為了心裡話；本次閱讀的好提醒：
1. 用愛心說誠實話 (以弗所書4：15)
2. 溫柔地說 (加拉太書6：1)
3. 找適合的時機說 (傳道書8：6)

卡內基的三段式建議溝通法：
1. 真誠讚美對方做得好的地方
2. 問對方，如果一定要說，能給他一個建議讓他更好嗎？
3. 如果他說好，才說你的建議(希望他可以做得更好的地方)。

實話應該說嗎？問自己會不會「後悔」Shall we tell the truth?

不知道你有沒有和我一樣的經驗，就是到底哪些話應該說、哪些話不應該說，不管是對家人、對同事、對主管、對朋友....假如你有這種考量，我想要先告訴你「你是個體貼的人，不論最後你決定說還是不說。」

這份思考的轉折在溝通上，是很重要的「心意」，先要確定自己的心意，講這些話的目的是什麼，接著思考收到訊息的對方會有什麼想法，最後再來決定溝通策略。

舉個例來說：請見下面的圖片，這是一封email的內容。

這是一封行銷部寫給全公司的信，內容包含感謝全台灣各地同事的協助，讓活動都能推廣出去，更能讓卡內基的學員都可以有機會回來充電，所以不管是哪個部門分享出去，只要有更多人來參加都能創造這個品牌對於產品使用者的價值，有更多的互動機會，就如同許多車商會辦車友聚會的活動一樣，RV車友的帶全家大小出去玩，還可以跟其他車友與其家庭交流；又或是銀行會針對高資產的客戶（vip）舉辦不同主題的講座，都是屬於提高與既有客戶黏著度的活動。

所以拿這封信為例：